Alors, quelle chaleur faisait-il ? La machine à glaçons de mon frigo a vomi !

Basé sur les interprétations et les jugements de l’auteur sur des faits, des données et des événements.

Chroniqueur d'humour William Thomas. -Photo de William Thomas

Avertissement : ce qui suit est la vision satirique de William Thomas sur la météo.

Le titre d’un best-seller d’actualité qui vient de sortir est « La chaleur vous tuera en premier : la vie et la mort sur une planète brûlée ». Effrayant? Lisez ce livre dans un endroit où le chemin est clair vers les clients.

Selon l’auteur Jeff Goodell, la planète est en feu et si les humains et les animaux ne peuvent pas trouver refuge dans des endroits frais, ils – nous – périrons tout simplement. Au Texas, où vit l'auteur, ils sont désormais confrontés au dilemme : augmenter la climatisation pour survivre et en même temps fermer les entreprises et les écoles pour ne pas faire exploser le réseau électrique.

La mort par la chaleur n’est pas un scénario qui se situe dans le futur. Au cours de l’été 2021, 619 décès liés à la chaleur ont été enregistrés rien qu’en Colombie-Britannique. Échelonnement. Début juillet, la Terre a enregistré des records consécutifs de chaleur moyenne trois jours de suite.

Malheureusement, Jeff Goodell a subi un coup de chaleur et est décédé avant de recevoir son premier chèque de redevances.

OK, celui-là, je l'ai inventé, mais nous avons de sérieux problèmes ici. Une histoire de fortes tempêtes, d’ouragans mortels, d’autres tornades, de villes incinérées et d’inondations massives – ce livre n’est pas une lecture « de bien-être ». Alors, quelle chaleur a-t-il fait ?

Les scénarios fictifs suivants peuvent donner une idée plus claire :

Il faisait si chaud que les météorologues ont arrêté d’utiliser des expressions comme « vague de chaleur » et « dôme de chaleur » et sont allés directement en « Enfer ! »

Il faisait si chaud qu'à CNN, pendant une pause publicitaire, une caméra a filmé Wolf Blitzer en train de laisser tomber une glace sur son short.

Il faisait si chaud qu'à Mar-a-Lago, Donald Trump a retiré les fichiers contenant les codes nucléaires top secrets américains de son réfrigérateur au sous-sol et les a remplacés par des canettes de bière.

Il faisait si chaud qu'à Fort Érié, les agents des services frontaliers du Canada autorisaient l'entrée clandestine d'armes à feu supersoaker en provenance des États-Unis... légalement.

Il faisait si chaud qu'au Toronto Indy, certains spectateurs se sont évanouis, manquant ainsi les gaz d'échappement toxiques, les bruits assourdissants et l'excitation des voitures qui circulaient sans cesse - sans parler du gaspillage gratuit de champagne parfaitement bon ! (J’espère que cela ne semble pas critique à l’égard de la course automobile.)

Il faisait si chaud qu'à Port Colborne, lors des Canal Days, les organisateurs prévoient d'organiser le Classic Car Show dans le canal !

Il faisait si chaud qu'à Queen's Park, le premier ministre Doug Ford a reporté son projet d'asphalter le zoo de Toronto.

Il faisait si chaud qu'à la LCBO, les voleurs à l'étalage troquaient le scotch single malt pour se diriger directement vers les refroidisseurs de mojito.

Il faisait si chaud qu'à Bracebridge, en Ontario, le type qui continue de circuler nu chez Tim Hortons a commandé un cappuccino glacé et l'a laissé exprès lui glisser entre les mains.

Il faisait si chaud qu'à Toronto, la mairesse Olivia Chow a trouvé un débardeur et un string cool qui lui allait bien… dans l'ancien bureau de John Tory.

Il faisait si chaud qu’à Rome, le pape François a qualifié El Niño de « petit talon ».

Il faisait si chaud qu'à Palo Alto, Elon Musk a été surpris par les paparazzi en train de twerker au-dessus d'un bloc de glace.

Il faisait si chaud qu’en Floride, le gouverneur Ron DeSantis a temporairement interdit de brûler des livres de plus de 200 pages.

Il faisait si chaud que chez moi, j'ai dit à Alexa d'augmenter la climatisation et elle m'a dit d'aller piler du sel.

Il faisait si chaud qu'à Ottawa, le premier ministre a annoncé que la prochaine audience publique sur l'ingérence étrangère aurait lieu à Dairy Queen.

Il faisait si chaud qu'au large de Terre-Neuve, James Cameron a descendu un submersible jusqu'au Titanic pour voir s'il restait quelque chose de cet iceberg.

Il faisait si chaud qu'à Queen's Park, le premier ministre Doug Ford a « accordé l'honneur de DDC » à Caroline Mulroney, membre du cabinet, la rendant ainsi certifiée King's Counsel/Dickie Dee.

Il faisait si chaud que les agents du Service correctionnel du Canada transféraient les meurtriers reconnus coupables vers des établissements à sécurité minimale dans des camions réfrigérés.